изпрати публикация  :  календар  :  търсене  :  статистика  :  Архив  :  Има ли Дядо Коледа?  :  Интернет връзки  :  Polls  
    НДТ, Добрич, България Албена - Oasis for Holidays   По-добрият вестник на Добричка област
NDT Newspaper, Dobrich, Bulgaria
    
 Добре дошли в НДТ, Добрич, България
 2018-05-25 @ 12:14 EEST
ВИНЕТУ: - ДОСТАТЪЧНО МИ Е ДА ГЛЕДАМ КАК МАЙКА ТИ ТЕ ЦЕЛУВА...    
ЗдравеВИНЕТУ: - ДОСТАТЪЧНО МИ Е ДА ГЛЕДАМ КАК МАЙКА ТИ ТЕ ЦЕЛУВА...




- Моята тъща е морж.
- Айде бе, къпе се в морето през зимата?
- Не дебела е, и има мустаци.
***
- Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
- О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него.
***
Тъщата:
– Ох, зетко, тази сутрин ме ухапа едно зло куче!
– Не се ядосвай бе, мамо! Все някога ще те ухапе и някое добро...
***
Тъща ми ми дойде на гости. Вече две седмици е тук, но това не е най-страшното. Най-страшното е, че аз все още не мога да взема думата, за да и обясня, че с дъщеря и сме разведени вече 2 години и 8 месеца, и тя не живее тук.
***
- Не разбирам, как може да обичаш тъщата повече от съпругата си?
- Тъщата от първия миг беше против тази сватба.
***
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Бре, майка ти кога е заминала за Африка?
- !?!
- Гледай какво пише "Чума в Судан".
***
- Всеки път, като ви дойда на гости, забелязвам, че зетят хич не ми се радва.
- Недей така, мамо! Нали го знаеш какъв е, със забавени реакции. Той започва да се радва чак след като си тръгнеш.
***
– Скъпа, мисля да запиша майка ти на гмуркане!
– А какво стана с парашутизма?
– Десет скока и нищо...
***
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове и качулки пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него:
- Виждаш ли оная пълничката лелка с пъстрата шапка? Това е тъща ми. Не я пипай! Моя е!
***
Син пита баща си:
- Тате, защо баба бяга на зиг-заг из двора?
Бащата отговаря:
- За теб баба, синко, а за мене тъща. Подай ми другия пълнител...
***
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- А бе, направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейният телефон.
- И какво?
- Ми, предлага гадината...
***
Прибира се мъж вкъщи и вижда на масата бележка, на която пише:
- Отвлякохме тъщата ви!!! Ако до 7 дни не донесете 15000 лв. ще я клонираме!!!
***
Звъни се... Отваря тъщата...
– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два...
– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма...
– А бе Норче, стига вече с тая "война"... аман... Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората...
Оная сипала ракийка взела 20 лв.
– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така... ето ти 40 лв. ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи...
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала... слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът...
– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура...
Оная тича надолу... В тоя момент звъни мобилния на нашият човек:
– Алоооо, милоооо... даде ли пенсията на мама?
– Таман и преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас... Недей да готвиш - вечерял съм...
***
Жена към съпруга си:
- Иване, дадох дънките ти на съседа.
- И защо?
- Нали не ги харесваш.
- Ми що не даде майка си. Аз и нея не харесвам...
***
Жената получила ужасни изгаряния по лицето. Трябвало да ѝ присадят кожа. Донор станал съпругът ѝ с кожа от задника. След операцията, жената дошла в съзнание, погледнала се в огледалото и казала:
- Скъпи, аз дори не знам как да ти благодаря.
- Няма за какво да ми благодариш. Достатъчно ми е да гледам как майка ти те целува.
***
- Защо съществуват тъщите?
- Защото дяволът не може да бъде навсякъде...
***
- И казвате, че искахте да спасите живота на тъща си?
- Точно така, господин съдия.
- С турникет на шията заради порязан пръст!?
- Ами, импровизирах.
- Свободен сте.
***
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– А бе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- Ой, мамичко!
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
- Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват.
***
Полицай се прибира рано сутринта у дома целият разрошен, миришещ на парфюм, а яката на ризата му изцапана с червило.
Жена му го чака:
– Къде беше?
– На работа.
– На каква работа бе, до сутринта?
– На каква, на каква? На засада бях!
В това време излиза тъщата от кухнята и с ирония пита:
– Е, и как мина? Засади ли го?
***
Разбирайки че бившия и мъж се е оженил за младичката съседка, тя реши да му отмъсти по типичен коварен женски начин. Тя от своя страна се ожени за бащата на съседката и така му стана тъща.
***
- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
***
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
***
Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи и москвич на старо - ще се пребие с него.
След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко! - рекли приятелите.
- Вземи една лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!
***
Поздрав по радиото:
- Шефа на столичния крематориум поздравява тъща си с песента "Искам огън да ти дам."
***
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?
***
– Жоре, колко годишна е тъща ти?
– Не знам, но сигурно е към 130 годишна!
– Глупости! Човек не може да живее толкова години!
– Е то това човек ли е...
***
Тъща уговаря зет си:
- Зетко! Като умра, изгорете ме, и праха ми разнесете тук, по двора...
- Да бе да! Като излезе вятър, пак да се намърдаш вкъщи...
http://www.vicove.biz
  1. ВИНЕТУ: КЪДЕ 70-ГОДИШНИТЕ МЪЖЕ ПРАВЯТ СЕКС ПО ДВА ПЪТИ НА ВЕЧЕР
  2. ВИНЕТУ: ЗАЩО РУСКИТЕ МЕДСЕСТРИ ВЪЗБУЖДАТ МЪЖЕТЕ В БОЛНИЦИТЕ
  3. ВИНЕТУ: УЧИТЕЛКАТА ЩЕ ВИ КАЖЕ КАК СЕ СЛАГА ПРЕЗЕРВАТИВ НА ГЛОБУС
  4. ВИНЕТУ: МИ... ТЕ ШВЕДИТЕ СА ГО ИЗМИСЛИЛИ...
  5. ВИНЕТУ: СЕКСЪТ Е КАТО СУПАТА...
  6. ВИНЕТУ: За колко години блондинките редят пъзел за тригодишни?
  7. ВИНЕТУ: Защо кравите не носят сутиен
  8. ВИНЕТУ: ЩО Е ТО СЕКС ПО КИТАЙСКИ?
  9. ВИНЕТУ: ЗАЩО БОГ Е СЪЗДАЛ БЛОНДИНКАТА?
  10. ВИНЕТУ: Що е секс на международно ниво?
  11. ВИНЕТУ: Защо блондинките не карат водни ски?
  12. ВИНЕТУ: С кое изречение жената прави щастлив своя съпруг
  13. ВИНЕТУ: Какво е сготвила жената, след като е гледала „Мастър шеф“?
  14. ВИНЕТУ: Защо хубавите жени са по-успешни от умните?
  15. ВИНЕТУ: -От какво искате да се отървете – от хъркането или от жената?
  16. ВИНЕТУ: ЗАЩО НИКОЙ НЕ ИСКА ДА РЕМОНТИРА КОЛАТА НА БЛОНДИНКАТА?
  17. ВИНЕТУ: Какво научава блондинката, когато отиде при гледачка

  18. ВИНЕТУ: Защо от умна жена няма как да се получи добра съпруга?
  19. ВИНЕТУ: ЗАЩО ЗАДНИЦИТЕ УСПЯВАТ
  20. ВИНЕТУ: – Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел...
  21. ВИНЕТУ: КАКВО ИСКА БЛОНДИНКАТА ОТ ЗЛАТНАТА РИБКА
  22. ВИНЕТУ: КЪДЕ СЕ ОГЛЕЖДА... ГРАДСКАТА КОБИЛА?
  23. ВИНЕТУ: Защо блондинката по цял ден тича до пощата?
  24. ВИНЕТУ: На кои жени им казват „коте“?

  25. ВИНЕТУ: КАК СЕ ЗАДЪРЖА СЕКСУАЛЕН МАНИАК?
  26. ВИНЕТУ: Защо най-лошият кошмар на мутрата е, да сънува, че е картоф?
  27. ВИНЕТУ: Как блондинката избира име на детето си?
  28. ВИНЕТУ: Кой хапе по-отровно – змията или тъщата?
  29. ВИНЕТУ: Какво е книга за живота на блондинка?
  30. ВИНЕТУ: Как блондинка избира вибратор
  31. ВИНЕТУ: Какво си казват съпрузите, когато искат секс
  32. ВИНЕТУ: Кога блондинката трепери в секс магазина?
  33. ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?
  34. ВИНЕТУ: Защо блондинките са с най-голям бюст още в трети клас?
  35. ВИНЕТУ: - СЕКСИ БЕЛЬОТО Е ЗА... ПРОФИЛАКТИЧЕН ПРЕГЛЕД /СНИМКИ/
  36. ВИНЕТУ: - ЛЮБОВТА Е КАТО ФОКУС. АКО НЕ ДУХНЕШ, МАГИЯТА НЕ СТАВА /СНИМКА/
  37. ВИНЕТУ: - ОБЛАЧЕ МИ БЯЛО, ГДЕ СИ СЕ ЗАБЛЯЛО? /ВИДЕО/
  38. ВИНЕТУ: - ЖЕНАТА Е КАТО СУПАТА, НУЖДАЕ СЕ ОТ ЗАСТРОЙКА
  39. ВИНЕТУ: - ПРОСТИРАНЕТО НА БЕЛЬОТО ВЪЛНУВА СТРАСТНИЯ МЪЖ /ВИДЕО/
  40. ВИНЕТУ: - ДА ТИ ПОМОГНА ДА НАДУЕШ ГУМАТА? /ВИДЕО/
  41. ВИНЕТУ: - ЛИЛЕ, КЪДЕ МИ ПАДНА ВИНЕТКАТА? /СНИМКА/

 


Сходни връзки


Stats
 Copyright ©2000 - 2003 © 2018 НДТ, Добрич, България
 Всички права запазени.
Powered By Geeklog 
Страницата е генерирана за 0.14 секунди