изпрати публикация  :  календар  :  търсене  :  статистика  :  Архив  :  Има ли Дядо Коледа?  :  Интернет връзки  :  Polls  
    НДТ, Добрич, България Albena - Oasis for holidays   По-добрият вестник на Добричка област
NDT Newspaper, Dobrich, Bulgaria
    
 Добре дошли в НДТ, Добрич, България
 2017-09-21 @ 20:45 EEST
ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?    
ОбществоВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая?



– Имам три глави, една ръка и шест пръста – кой съм аз?

– Един лъжец!

 

Продавач на вестници си рекламира стоката:

– Скандал! 60 души измамени!

Минувач си купува един вестник.

– Скандал! 61 човека измамени! – продължава продавачът.

 

Зоомагазин.

Клиентът:

– Трябват ми 769 дървеници, 653 бълхи, 5467 хлебарки и 54 плъха!

– За какво ви е всичко това?! – чуди се продавачът.

– Хазяйката ме гони от квартирата и настоява всичко да бъде така, както е било, преди да се нанеса.

 

Срещат се двама приятели.

– Какво правиш?

– Нищо.

– Това никак не е лошо!

– Прав си, но да знаеш колко е голяма конкуренцията!

 

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:

– Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина…

– Пак питам – кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

– Добре, ще поставя въпроса по друг начин – кой пръв каза „И сега какво“?

 

В магазин за алкохол на пода лежи мъж. Полицаят:

– Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?

– Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.

 

Питат Радио Ереван:

– Защо само 30 процента от жените попадат в Рая?

– Защото, ако бяха повече, това щеше да е Адът.

 

– Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?

От радиото отговарят:

– Като куфар без дръжка – да го носиш – неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

 

Питат Радио Ереван:

– Коя е най-красивата нация?

Радиото отговаря:

– Благодарим за комплимента!

 

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря й й предлага да пренощува у тях. Още не се разсъмнало и тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж тя отваря вратата на спалнята с трясък и казва с писклив шепот:

– Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх, като я хлопна подире си, да не те събудя!

 

Две приятелки разговарят:

– Ей, Миме, от колко време не съм те виждала! Как си?

– Абе… Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах!

– Ау, горкичката!

В това време в разговора се включва и съпругът на Мимето:

– Как няма да почне трета диета? Тя само от две не може да се нахрани!

 

Мъж отива в погребална агенция и казва:

– Една траурна лентичка.

– Колко да бъде дебела? – питат го.

– Че то дебелината има ли значение? – учудва се мъжът.

– Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичали покойника.

Мъжът се замислил и казал:

– Ами я дай тогава един черен конец, че тъщата умря.

 

Жена към мъжа си:

– Ей, знаеш ли каква реклама гледах? Разработили са нови домашни роботи, които възприемат команди гласово и визуално. Например, ако кажа “боклук” и посоча нещото за изхвърляне, роботът ще го изнесе при кофата за смет! Супер, нали? Искам такъв подарък за рождения ден!

– А, и дума да не става! Това значи, че при всяко наше скарване ще спя до кофата за боклук.

 

– Тате, довечера ще излизам с момиче, дай ми колата.

– Добре, но няма бензин.

– Няма проблем и без това няма да ни трябва.

 

– Защо си такъв насинен?

– Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие.

– Е, и какво?

– Ами едно време аз го навих да се жени.


 


– Ела да пием по една бира след работа?

– Не мога, трябва да бързам за вкъщи.

– Защо?

– Да готвя.

– Ти не беше ли женен?

– Женен съм.

– И жена ти не си ли е у вас?

– У нас е.

– А какво, болна ли е?

– Не. Гладна е.

 

Купили ново колело на Иванчо. Брат му гледал през прозореца как Иванчо кара колелото и викал на майка си:

– Мамо, батко кара с една ръка… мамооо, батко кара без ръце… мамооо, батко кара без зъби…

 

Иванчо пита баща си:

– Татко, каква е разликата между богатството и бедността?

– Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче… Бедността е старо колело, гроздова менте, бобена чорба и… майка ти.

 

Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзнат край изключения радиатор.

– Е-ех! – въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!…

– Кой? Ти апаш!… – едва не изпищява бабата. – Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло!

– Тъй де, тъй! На топло.

 

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска насън и изкрещява:

– Мъжът ми си идва!

Съпругът й скача и се пъхва в гардероба. Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:

– Няма нищо, мила, и двамата сме се поизнервили напоследък.

 

Във веломагазин:

– Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?

– Вие искате да я изненадате?

– Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола „Мерцедес“…

 

Старата графиня към прислужницата:

– Кой скърца там?

– Това е мъжът ви, скърца със зъби.

– Но той няма зъби.

– Той скърца с вашите зъби.

 

Едно детенце попитало баща си:

– Тате, каква е разликата между мъжете и жените?

Бащата отговорил:

– Аз нося обувки 43 номер, а майка ти – 37. Точно там е разликата – между краката.

 

– Скъпи, би ли могъл да ми изневериш с друга жена?

– Нави ме…

 

– Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?

– А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян.

http://trud.bg


 


Сходни връзки

ВИНЕТУ: Защо само 30 на сто от жените отиват в Рая? | 0 брой коментари | Регистрация
Екипът не носи отговорност за коментарите, публикувани от посетителите.

Stats
 Copyright ©2000 - 2003 © 2017 НДТ, Добрич, България
 Всички права запазени.
Powered By Geeklog 
Страницата е генерирана за 0,05 секунди