ПО-ДОБРИТЕ ЧИТАТЕЛИ ЧЕТАТ В ИНТЕРНЕТ МИСИРИТЕ НА НДТ 

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

Въпрос към Радио "Ереван":

- Какво е брак?

- Официално пускане на момичето в експлоатация.

Грузинка се гледа в огледалото:
- Ама май съм грозноватичка... Не, грозна съм. Много, много съм грозна! Ужас! Ама на моя мъж така му се пада!

Дискотека "Петият елемент". 17 блондинки чакат пред входа. Минава мъж и ги пипита:
- Защо не влизате?
- Чакаме осемнайстата, защото под 18 не пускат.

Вбесеният клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази умряло кокошка? Веднага извикайте управителя!
- Безполезно е - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.

Полицаи спират за проверка двама пияни с кола.
- Тези полицаи са обратни! - казва пияницата на волана.
- Защо пък да са обратни? - пита другият.
- Ами при толкова мадами в колите идват с нас да се закачат...

Между пенсионери:
- В Шабла голям ужас от този птичи грип...
- Млади са, страх ги е да не им умрат патките. А при нас, в старческия дом, всичко е спокойто.

Между две асистентки:
- Моят мъж е втора ръка, но пък е професор!
- Моят е трийста уста, но има пет хотела!

Колкото и да ни плашат с птичи грип, справяме се мъжествено - нито една добруджанска патка не  е паднала!

В днешни времена много жени обичат мъжете си - дават им пилешко за закуска, обяд и вечеря. Те пък са на диета и ядат банани и мандарини.

Няма нищо лошо, че политиката е една мръсница, защо обаче трябва да й отглеждаме копелетата?

Най-много семе има в големите тикви, но си остава тиквено семе!

Из протоколите на съда: ... и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга - цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен вкъщи и карахме Свети Валентин. Не мога да понасям моят мъж да ме лъже!...

Из протоколите на съда: ... И милвам аз жена си. Все пак е Трифон Зарезан. И тя мене милва. И изниква изпод чаршафафурнаджията Колю. Какво правиш тук, твойта мама, ми каза и ме хакна със сапа на брадвата. Аз откъде да зная, че моята жена Руска объркала и къщата, и леглото, че и мене...

Свободата в любовта е свято нещо и всяка домашна котка си мечтае за уличен котарак!

В България лебедите умират от мъка по умрелите от птичи грип лебеди в съседните ни държави!

Всяка лисица си мечтае да гушне кокошката на ловджията!

Свирки много, но малцина могат да свирят на тях по ноти!

Колкото по-откъсо се държи един мъж, толкова по-дълги крака сънува!

Любовта между два лебеда може да угаси само една патка!

На депутата вратът му е дебел, защото го хранят избирателите!

Когато боклуците станат много, започва сортирането им по партии!

По-добрите селекционери вършат опитите си по чужди булки, още по-добрите - и зад граница!

Семето е класифицирана информация, но на този свят всичко се знае!

Времето е наше и ние сме във времето, но управляващите са в... друго измерение!

Мъжът е мъж, докато му се маноса мушкатото, после идва матриархатът!

Пази, Боже, общински съветник сам да си гласува заплата!

Тиквеникът е върхът за кариерата на тиквата!

И С. Станишев като едновремешния Й.Б.Тито - дава ляв мигач, а завива надясно!

Когато клонът се счупи, от партийните членове остават само чепове!

Лебедовата песен завършва във фурната с кисело зеле!

Духовните проблеми вълнуват дълбоко и монахините!

На бракуваните мъже патките най-често умират вкъщи!

Спешният кредит от колегата в офиса след края на работното време винаги крие риск за екскурзия в гинекологията!

Млада брюнетка влиза в Аптека № 3 и пита:
- Имате ли оралин, че аналгинът не ми действа?
Аптекарката й отговаря:
- На капки ли го искате или в опаковка за смукане?

На Атанасовден, който закове чужда булка, на Димитровден гвоздеите му лъсват в... родилното!

Данчето от Тервел: Всички мъже нахлузват дънки, но от всеки чифт дънки надарен мъж не излиза!

При класическия пичи грип патката умира три пъти нощем!

По-добрата съпруга вършее съпруга си всяка вечер!

По-добрите чорапогащници се издигат в ерархията до прашки!

Едно време имаше време, сега няма време и всички са временни!

Булката се кове, докато е гореща - изстине ли, ще потърси други ковачи!

Рибата се вмирисва откъм главата, България - откъм Народното събрание!

По-добрите жребци ги яздят отличничките!

По-добрите ближат върха на слодоледа в петзвездни хотели!

По телефона на по-добрата секретарка:
- Валя, ако днес шефът ми влезе първи в спалнята, какво ще стане?
- Нали знаеш, днес е Игнажден и през идната година шефът ти всеки ден ще идва да спи у вас. Какво толкова, мъжът ти нали бере портокали в Испания...

Всичко е добре т.г. със застраховката "Гражданска отговорност". Едно не можем да разберем само. Забременяването влиза ли в нея, или не.

МИСИРИТЕ ПРЕЗ 2005 ГОДИНА

Собственият мъж е като партиен вестник. Абонирана си за него, а го четеш от време на време - заради членския внос.

Балкан ечи, вятър вилнее. Едни учители стачкуват.
Други ще останат на работа с увеличени заплати.

БСП обвини избирателите, че не гласували с две ръце за Станишев и хвърли топката на Царя за царските имоти. Да, ама Царят си има топки и държи на тях, а на БСП топките увиснаха до... поискване!

Промоция "Кехайов": "Фирката 5 лева... Със снимка за спомен на господина."

ЛЕВСКИ: Времето е в нас и ние сме във времето!
СТАНИШЕВ: Парите са в нас и ние управляваме!

Няма опасност да дойде птичи грип, той вече е тук...

Силата на краткосрочните мъже е в лизинга!

Мълчи или охкай като... Зара в "Бигбрадър"!

...Кой ще си тръгне? Избираш ти. Изпрати SMS на мъжа си!

Истински бензин! С вода! От добричка бензиностанция! В посока Варна! Коледен подарък. Псувнята е лично твоя!

Вчера всички риби плуваха в бира, а по-добрите - в червено вино!

По-добрите студенти изтрезняват днес, за да се напият утре пак!

По-добрите мъже имат физиологична нужда от семинари!

Марийка: - Софтуерът е от мен, от теб - хардуерът!

Камили си заплюха наши национали на снощния футболен мач Египет-България!

На Андреевден по-добрите мисирки кълват на Андрей!

Коледа - омразен ден за... прасето!

Тъпанът изпитва удоволствие, когато го биеш!

Злата свекърва си заслужава снахата!

Ако си женен, не ходи в гората за отровни гъби!

Всеки мисир се изживява като коледна пуканка!

... а пък нашто киселото зеле раждат зелевите сарми!...

По-добрите мъже сеят до хоризонта, но прибират реколта само от една нива!

При рискови кредити по-добрите жени ипотекират... мъжете си!

Не пъшкай, ако не са ти обещали нови дамски ботуши!

Ергенът, ако се завира много, става... заврян зет!

По-добрата ряпа... зяпа. Когато й дойде времето!

По-добрите мъже използват кондоми с калкулатор!

СЪДБА: Едни на масата, други зад масата, трети под масата... Която четвърти вече са продали... на себе си!

Днес-утре снегът ще ни изненада и Ленин е виновен за всимчко!

Едни точат саби, щикове... Други - ДДС!

По-добрите краставици ги ядат на свещ и с романтична музика!

Зърне ли ловецът глиган - вижда му се тъща!

По-добрите петли къткат кокошките на фермера!

Не ходи в гората за гъби, ако те мрази... тъщата!

Кметът и добре да управлява, червеят на опозицията го яде!

На някои котки им е хубаво, когато ги намокрят!

Пускат за младоженци презерватив-sкалкулатор!

По-добрите жени избират Димитър - и на първа ръка, и на скраб!

Пази, Боже, на Димитровден строител да строи!

Собствен мъж де взема по абонамент, чужд - на акорд!

Ивестицията в колежката винаги крие риск от раждане!

Някои са земеделци, а други предпочитат да бъдат - мезе-владелци!

По-добрите домакини плетат на мъжете си боксерки на една кука!

Тиквата е тиква, докато има дръжка!

Любимата кобила на коня е... разгонената!

- Защо женските жирафи пият от гарафи?...

По-добрият хипопотам не го е срам, че му е толкова голям!

Пустите му бърдашки сливи станаха бардакски!...

Кравата и добре, и зле да живее - все я доят!

Довечера ще закъснея, приключваме ДДС-то... Това е твоят глас!
Остани да спиш в офиса, отивам на риболов... Това е моят глас!

Марийка: Щъркелът идва при майка и татко, когато са голи!...

Червените членове в България имат най-голяма членска маса!

Пази, Боже, свекърва да ти стане етърва!

Ромът и добре да живее - пак цигански песни пее!

България - страна на растящи средна работна заплата и среден пръст!

Ранно пиле рано се върти на грила!

...Внимавай, дъще, с този интерминет, щото по радиото казаха, че много вируси са се навъдили в компютрите!

В чиниите на монахините кебапчетата се изправят от любопитство!

Преходът в България свърши, сега ферментираме!

Във всяка жена се крие любовница, в някои дори пет!

Едно време имаше... време!

Пази, Боже, общински съветник съвет да даде!

Висни ли, и да си независим – пак висиш!

По-добрите чушки ги чукат до… чили!

Всяка булка носи в себе си гени на зла тъща и свекърва!

Споменът за лютата чушка е най-силен в тоалетната!

Свекървата и добре да живее - тормози снахата!

По-добрият мъж жъне съпругата си три пъти на вечер!

Ако имаш три любовници дай най-младата на любовника на съпругата си!

Люби, люби, докле е старост, утре, виж, жените тръгнали на работа!

По-добрите кметове имат по четири!...

Във виното е истината за мезето!

По-напредналите гибони станаха мутри!

По-мокрите кокошки тежат повече!

По-добрите цигани станаха роми!

Свекървата и добре да живее, клюкари снаха си!

По-добрите пипери са свежите и твърдите!

По-добрите ближат сладоледа в най-скъпите курорти!

Не дръж жена си на джакпот, ако не искаш друг да й удари шестицата!

БСП в Добрич минава до изборите на облигационен заем!

Народът е мъдър. Най-вече, след като се умъдри!

Духовните проблеми засягат пряко и монахините!

Хубава жена от по-хубав не се плаши!

Всеки хемароид е един терорист в гащата нелегалност!

И в доброто семейство пуши комин, но не се знае кой мъж пали печката!

Падне ли една жена по гръб, вече е усетила вкуса на победата!

Не учи краставичара как се сеят краставици!

На дръпнатата жена краката са най-дълги!

Всеки женски крак си има свой матрак

По-добрият мъж е заложник на жена си, но залога разиграват колежките му!

Жената се кове, докато е гореща!

С най-голям тираж са хлябът и... едно друго нещо!

И идва ден, когато Слънцето изгаря слънчогледите!

Пешеходният влак от Добрич за София се движи нормално - с две кочини 2 класа и с една спалня!

УТОЧНЕНИЕ: По-добрите овце ги заплождали естествено!

По-добре на колене зад колежката, отколкото прав пред съпругата!

Мястото на подкупите е под купите! Другото е бакшиш!

По-добрите овце ги заплождат изкуствено!

По-добрите футболистки играят с по две топки!

Всяка черна слива става на компот, но не и презрялата, нито пък и зелената!

Днес на колокритериум в градския парк ще въртят педалите, но... без Ангел Добрички!

Вицепремиерът Николай Василев и добре да живее, повече работата Му няма да порасте!

На хубавия плаж хубавото му са хубавите жени! По монокини!

Не пей ми се, не смей ми се, вече ще да блея за ново Народно събрание!

Когато табладжията играе в клуба до късно, жена му сънува дубари!

По-добрата риба не се вмирисва, защото мълчи!

По-добрите мечки носят мед на горския!

Бракуваните жени най-често се срещат като съпруги!

Играта с топките понякога завършва в родилното!

Не дразни жената със скъсан чорапогащник!

И от черна овца се дои бяло мляко за политиците!

Когато малките порастат, търсят големите!

Във всяка хубава жена има нещо мъжко. Жалко е, ако няма!

НДСВ забременя с... партия "Новото време"!

Сега щъркелите най-често кацат в циганските къщи!

Отличниците ги ядат по-добрите каки!

С по-добрите топки играят спортистките!

Напред, науката е слънце, на което джипито се грей!...

Върви, народе възродени, от избори до избори пълзи!...

Когато две патки не могат да си разделят патката, пълнят с пух... възглавници!

По-добрата овца си мечтае за любов с двугърба камила!

Всеки мисир си мечтае да го кълве породиста мисирка!

По-добрият банан е за мамам, киселите домати са за тати!

Last Updated 2008-06-26 @ 12:32 EEST