изпрати публикация  :  календар  :  търсене  :  статистика  :  Архив  :  Има ли Дядо Коледа?  :  Интернет връзки  :  Polls  
    НДТ, Добрич, България Albena - Oasis for holidays   По-добрият вестник на Добричка област
NDT Newspaper, Dobrich, Bulgaria
    
 Добре дошли в НДТ, Добрич, България
 2017-09-20 @ 05:00 EEST
Вицове от Агенция Мисир

ПО-ДОБРИТЕ ЧИТАТЕЛИ ЧЕТАТ В ИНТЕРНЕТ МИСИРИТЕ НА НДТ 

Всяка куха лейка иска да е старогръцка ваза /поговорка от Тони Димитрова/

********************

ПОЛИТИКАТА Е СЛОЖНО НЕЩО - ЕДНИ НОСЯТ ОТГОВОРНОСТТА НА КРЕХКИТЕ СИ РАМЕНЕ, ДРУГИ - НА ЯКИТЕ СИ БЕДРА, ТРЕТИ - ПРОСТО ИМ Я НОСЯТ ДРУГИ...

*********************

Приветствам идеята Ви изцяло с две цици и две бедра!....

Сводниците в политиката управляват проститутките във властта!

 **************

Най-важното в една връзка е... възелът!

**********

На женски симпозиум на остров Окинава възрастна японка обяснява как трябва да се избира съпруг.

- Много съм доволна - споделя тя, - че родителите ми избраха мъжа. Бих умряла само при мисълта, че съм си го избрала сама!

***

Cъветският педагог Антон Семьонович Макаренко не е отричал боя като възпитателно средство. Но той все пак е превъзпитавал малолетни престъпници и бездомни юноши.

По времето на соца боят в училищата не беше разрешен, но и не беше забранен. Сега май си е всекидневие.

Оказа се, че побои по време на демокрация стават и в учрежденията. Една такава схватка между шеф и подчинен ни сервира тази седмица.

Въобще отношенията на местата, където работят повечко хора, са доста сложни - интриги, клюки, удари под кръста и над кръста, плонжове пред началника, топене на другарчето...

Утре е събота и не пренасяйте проблемите от службата у дома. Погледнете ги откъм смешната им страна. Както е в пролетния букет от вицове по темата.

При началника идва служител и му казва:

- Искам да ви уведомя, че в петък се женя.

- Отлично! Женените по-охотно остават в канцелариите след работно време.

***

Шеф на фирма нарежда на младата си секретарка:

- Намерете ми номера на телефона на Янко Янчев!

След три часа шефът звъни и пита:

- Ще откриете ли все пак този проклет номер?

- Да, господине, вече съм на буквата К...

***

Посетител иска да влезе при шеф на фирма. Секретарката го предупреждава:

- Шефът е в отвратително настроение.

- А кога смятате, че ще е в добро настроение, госпожице?

- Това не мога да ви кажа. Аз работя във фирмата само от пет години...

***

Шефът пита новоназначената машинописка:

- Колко удара в минута постигате?

- Господин директор, вие машинописка ли търсите, или шампион по бокс?

***

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?! Та там са най-ценните ми документи.

- Ами добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

***

- Шефе, опасявам се, че ще бъда заместен от компютър!

- Иванов, такава опасност няма! Теб може да те замести и един калкулатор!

***

Разговарят две секретарки:

- Как мислиш, дали шефът ме обича?

- Разбира се, защо да правиш изключение?

***

Собственик на фирма вика в кабинета си млад работник, назначен преди месец:

- Как е? Свикна ли вече?

- Свикнах, господине.

- А работата ти върви ли?

- За мене работата е истинско удоволствие, господине.

- М-да... Ето какво, млади човече, от утре ти намалявам заплатата.

- Но защо?

- Защо ли? Аз съм те извикал тук да работиш, а не да си правиш удоволствието.

***

Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита:

- Някакви неприятности ли имаше днес?

- И още как! Човекът, върху когото обикновено си изливам гнева, днес не дойде на работа.

***

Влиза секретарка при шефа и казва:

- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!

Шефът с ирония пита:

- И кой ти каза, че това може да стане?

- Гинекологът и адвокатът!

***

Притеснен човечец влиза при шефа си:

- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца…

- Извинен си - отговаря с усмивка шефът.

***

Двама колеги си говорят:

- Ужас! Шефът се заканва да съкрати половината хора в предприятието!

- Е, ние с тебе няма какво да се страхуваме. Просто се е скарал с жена си и сега разгонва всичките й роднини.

***

Две секретарки си говорят:

- Как е шефът ти?

- Ами как?! Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... И поиска ръката ми.

- Мръсник! Вече е решил да икономисва.

***

Началник се кара на подчинен:

- Колко пъти ви казвам да не пиете в работно време! Вчера, когато бяхте трезвен, бях просто щастлив!

- Вчера, шефе, бяхте щастлив вие, днес е мой ред!

***

Съобщение:

На конкурса за най-честен бизнесмен бяха присъдени една втора и две трети награди.

Първа награда остана непродадена.

***

Подчинен казва на началника си:

- Добър вечер, г-н Петров.

- Каква вечер, сега е сутрин!

- Ами като ви видя, направо ми притъмнява...

***

Нова секретарка постъпва на работа при голям шеф. Девойката била страхотна: крака до ушите, големи гърди и т.н. Шефът още като я видял, я извикал в кабинета, метнал я на масата и почнал да се занимава с развратни действия. От вълнение забравил да заключи вратата на кабинета.

Изведнъж двамата му заместници влизат в кабинета и замръзват. Шефът с труд се откъсва от задълженията си и невъзмутимо казва:

- Набийте си го в главата - ето това ще се случи с всеки, който не си изпълнява плана!

***

- Каква е приликата между шефа и сперматозоида?

- И двете имат шанс 1 от 3 милиона да станат човек.

***

- Какво е това обмен на мнения?

- Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.

***

Началник казва на секретарката си:

- Уволнена си!

- Ама защо бе, шефе? Аз толкова те уважавам...

- Е, да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жена си и тя ми стъжни живота.

***

Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:

- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам.

***

- Колко човека работят във вашия офис?

- С началника - 25.

- А без началника?

- Нито един.

В банката правят ревизия. Питат главния счетоводител:

- Къде е директорът?

- Отиде да се сбогува със семейството си...

***

Директор към началника на отдел "Кадри":

- Утре при нас постъпва на работа малкият ми син. Намерете му някаква длъжност там. Не искам да проявявате някакво по-специално отношение към него - отнасяйте се както с всеки друг мой син.

***

Началник крещи на новата си секретарка:

- Как можа да избършеш бюрото! Толкова важни телефони си бях записал на праха!

***

Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:

- Сега натисни ОК!

- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?

- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш…

***

Началник казва на подчинения си:

- От вас ще излезе велик престъпник.

- Защо, шефе?

- Защото не оставяте абсолютно никакви следи от дейността си.

***

Управляващият компанията вика при себе си млад подчинен.

- Справяте се чудесно! - казва му той. - Съветът на директорите реши да ви назначи за мениджър на компанията в Торонто…

- Не зная дали е възможно да откажа, сър. Цялото канадско население според мен се дели на две - хокеисти и проститутки.

- Млади човече, бих ви помолил да вземете думите си назад. Моята жена е канадка!

- Наистина ли? За кой отбор играе?

+++++

На сутринта мъж се оплаква на жена си:

- Скъпа, тази нощ нещо спах лошо!

- Че ти какво ли можеш да правиш добре?

***

Девойка неутешимо плаче:

- Вчера той се е оженил за друга!

Майка й єобаче я успокоява:

- Недей да плачеш, мила, щастливата любов завършва още по-лошо.

***

Мъж се къпе дълго и напоително в банята и когато най-после излиза, жена му го пита изненадана:

- Защо така дълго се къпа?

- Ами мих се с антибактериалния сапун.

- И какво от това?

- Как какво! Ами, докато хванеш всяка бактерия и я насапунисаш!

***

- Защо вечно се карате с жена си на улицата?

- Защото вкъщи тя иска пълно спокойствие.

***

Жена укорява мъжа си:

- Цели две седмици ти повтарях, че нямам нужда от никакъв подарък за рождения ми ден, и въпреки това ти забрави, че имам рожден ден!

***

През един петъчен ден в края на работното време, когато всичко живо се е юрнало към дома си, а градският транспорт се пука по шевовете, младо момиче се мъчи да се провре в претъпкан автобус. Тя измъчено се провиква:

- Пуснете ме да мина! Бременна съм!

На това стоящият до нея мъжага єотвръща:

- Че какво от това! Аз също се връщам от работа!

***

- Жена ми много обича котки и кучета - оплаква се Мичъл.

- А моята пък обича сребърни лисици.

***

- Здравей! Да ти представя братовчедка си?

- Не е нужно. Познавам я.

- Така ли? Откога?

- Преди време беше моя братовчедка...

***

- Жена ми постоянно хленчи, че няма какво да облече!

- Вие трябва да живеете на тропиците.

- Тогава ще хленчи, че няма какво да съблече!

***

Как не те е срам да се прибираш толкова късно?

- Не се сърди, скъпа. Бях у брат си на домашно тържество.

- Какво тържество?

- Вчера жена му го напуснала...

***

- Какво жените харесват най-много у мъжете?

- Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...

***

Кармен се провиква от банята към прислужницата:

- Росалинда, къде е старият парцал?

- Съпругът ви отиде до банката, госпожо.

***

- Каролина, новата ти шапка е истинска поема!

- Обаче, ако мъжът ми разбере колко струва, ще стане трагедия.

***

Катрин, седейки пред огледалото, произнася:

- Да, оръжието на жената - това е нейната красота!

- Което си е вярно, вярно е - обажда се мъжът. - Но твърде много пари отиват за превъоръжаване!

***

- Къде си помъкнал този огромен пакет - нахвърля се Хариет върху мъжа си.

- Това е подарък за рождения ти ден, скъпа.

- О, толкова миниатюрен?

***

Между приятелки:

- Мъжът ти помни ли рождения ти ден?

- Не, но така е много по-добре.

- Защо?

- Защото му го припомням по три пъти годишно и всеки път получавам подарък.

***

Маги обяснява на приятелката си:

- Аз никога не тичам след мъжете, но този искаше да ми избяга!

***

- Момченце, защо си играеш на улицата толкова късно?

- Че защо не? Аз още не съм женен!

***

- Моята жена казва, че било много полезно всичко да се яде в суров, необработен вид.

- Да, и моята не обича да готви.

***

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.

- Какъв размер? - пита продавачът.

- Не знам!

- Добре де, колко са големи - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, бе!

Продавачът (разочаровано):

- Колкото яйца?

- Да - пържени!

***

Мъж говори с дама на средна възраст. Тя му обяснява:

- Ама ние с вас се познаваме! Не помните ли?

- Не, не съм злопаметен.

***

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът єдава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:

- А за връщане?!

***

В цветарски магазин влиза мъж с голяма синина под окото и казва:

- Дайте ми 25 рози... за рождения ден на жена ми.

- Готово, господине! А кога е рожденият ден на жена ви? Утре?

Мъжът си разтрива окото и казва:

- Не, вчера...

***

Мъж се опитва плахо да направи забележка на жена си:

- Скъпа, трябваше да ме извикаш, преди да шамаросаш детето!

- С тебе ще се разправям утре!

***

Вбесен съпруг крещи на жена си:

- Толкова съжалявам, че не ти е поискал ръката някой голям глупак!

- Поиска я!

- А тогава защо не се омъжи за него?

- Омъжих се.

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия. 

- Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата. 

- Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере. 

След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: 

"Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."  

 

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва: 

- Иване, миналия месец ходи на лов, нали? 

Мъжът: - Да, защо? 

- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

 Защо когато на блондинката й е студено седи в ъгъла?
Защото е чула че там е 90 градуса.

 

 

 

 

 

 

 

По какво познаваме секретарката ни ( блондинка ) дали е работила на компютъра?
- Има коректор по монитора.

Една блондинка се регистрира в един хотел, после си взима багажа и се качва в асансьора. След около половин час се връща:
- Извинете, асансьорът не работи!
- Това е телефонна кабинка, не асансьор!

Блондинка постъпила на работа в офис. Първото нещо, което трябвало да направи, било да донесе кафе. Тъй като искала да се справи много добре, блондинката взела един термос и изтичала до близкото кафене.
- Мислите ли, че този термос ще побере шест чаши кафе? - попитала блондинката, когато дошъл редът й.
Барманът погледнал термоса, погледнал и блондинката и казал:
- Да, май ще побере точно шест чаши!
- Чудесно! Дайте ми тогава две къси, две черни и две безкофеинови

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?
Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

Какво си казва една бременна блондинка?
-Бооооже, дано да е мое!

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашутът не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита: 

- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?  

- Да! 

- Аха, ясно. 

Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци: "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява: 

- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли… 

Мъж с жена си и млада девойка се возят в един асансьор.
Изведнъж девойката се обърнала и зашлевила един шамар на мъжа, и казала:
- Не Ви е срам! А и сте с жена си...
След малко тя слязла, а мъжа се обърнал към жена си:
- Скъпа, честна дума! Нищо не съм направил!
Жена му:
- Знам! Аз я щипнах по дупето.

 

Лежи си един мъж на плажа с хлапето си, а тъща му се къпе в морето. По едно време тъщата почнала да се дави. Момченцето бутнало татко си: 

- Тате, виж, баба маха нещо от водата! 

- Ами, какво чакаш, сине! Махни й и ти за сбогом.   

Две момченца си говорят на двора.
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.
 

- Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! - казва горският. 

- Но защо не ми го казахте преди да се съблека? 

- Защото събличането не е забранено, госпожице...   

 

 

 

 

 

 

 

 

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин. 

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването. 

- Ръководих се от указанието: “Врагът не спи!”  

 

- Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо! 

- Правилно! Сега тя също е стара и болна...  

 

Син казва на баща си: 

- Казаха ми, че приличам на теб! 

Бащата гордо: 

- А ти какво отговори? 

- Нищо, той беше доста по-силен от мен.  

 

Мъж се крие в креслото зад вестника и се прави, че чете задълбочено. 

Жена му: 

- Виждам, че ме чуваш добре - коленцата ти треперят!  

 

Ако спрелият Ви катаджия тича към вас, а не идва с нормална крачка, значи не просто му трябват пари, а му трябват спешно.  

 

- Извинете, върнали сте ми ресто с 10 лева повече! 

- Няма нищо, взимайте! Тъй или иначе са фалшиви!  

 

- Каква е разликата между началника и мъжа? 

- Началникът знае за своя заместник, а мъжът - не.  

НАКАЗАНИЕ

- За Иван - 100 тояги на голо!

- За Марийска - 100 пишки на голо!

 

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
- Какъв е вятърът?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
- А-а-а-а-а-а... Насрещен!
 

В резервата специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата, доволна, стреля ли, стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира.

Един старшина отишъл при шефа си и му казал: 

- Шефе, от една седмица чета един роман и не мoга да схвана кой е главният герой. 

- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал: 

- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...  

 

Двама бащи на връщане от родителска среща: 

- Да… И в нашият клас имаше хубави майки. 

Мъж видял следната реклама във вестника: "Продава се порше за двеста долара". Отишъл да види колата, като очаквал да е ръждясала таратайка, но тя се оказала чисто нов лъскав модел в идеално състояние. 

- Защо я продавате за двеста долара? - попитал продавачката той. 

- Много просто. Миналата седмица мъжът ми избяга със секретарката си. На тръгване ми каза: "Можеш да задържиш къщата, но продай поршето ми и ми прати парите".  

 

- Скъпи, хайде да се срещнем в шест часа? 

- Добре. А ти кога ще дойдеш?   

 
През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!
 
Рибар се връща от язовира, нарамил огромен шаран - поне 15 кила. Влачи се едва-едва, прегърбен под тежестта му, когато го изпреварва друг рибар, помъкнал кофа дребни рибки:
- К'во става, само една риба ли хвана цял ден?

Съдия към подсъдимия ловец:
- Защо застреляхте жертвата?
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си?
- Когато глиганът отвърна на огъня.
 
Някакъв се връща след няколко дни лов и приятелите му го питат:
- Как е, гръмна ли нещо?
- Нищо, тоя път не бяхме взели жени.
 
Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...

Въпрос към Радио "Ереван":

- Какво е брак?

- Официално пускане на момичето в експлоатация.


Грузинка се гледа в огледалото:
- Ама май съм грозноватичка... Не, грозна съм. Много, много съм грозна! Ужас! Ама на моя мъж така му се пада!


Дискотека "Петият елемент". 17 блондинки чакат пред входа. Минава мъж и ги пипита:
- Защо не влизате?
- Чакаме осемнайстата, защото под 18 не пускат.

Вбесеният клиент:
- Нима мислите, че ще ям тази умряло кокошка? Веднага извикайте управителя!
- Безполезно е - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.


Полицаи спират за проверка двама пияни с кола.
- Тези полицаи са обратни! - казва пияницата на волана.
- Защо пък да са обратни? - пита другият.
- Ами при толкова мадами в колите идват с нас да се закачат...

Между пенсионери:
- В Шабла голям ужас от този птичи грип...
- Млади са, страх ги е да не им умрат патките. А при нас, в старческия дом, всичко е спокойто.

Между две асистентки:
- Моят мъж е втора ръка, но пък е професор!
- Моят е трийста уста, но има пет хотела!

Колкото и да ни плашат с птичи грип, справяме се мъжествено - нито една добруджанска патка не  е паднала!


В днешни времена много жени обичат мъжете си - дават им пилешко за закуска, обяд и вечеря. Те пък са на диета и ядат банани и мандарини.

Няма нищо лошо, че политиката е една мръсница, защо обаче трябва да й отглеждаме копелетата?

Най-много семе има в големите тикви, но си остава тиквено семе!

Из протоколите на съда: ... и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга - цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен вкъщи и карахме Свети Валентин. Не мога да понасям моят мъж да ме лъже!...


Из протоколите на съда: ... И милвам аз жена си. Все пак е Трифон Зарезан. И тя мене милва. И изниква изпод чаршафафурнаджията Колю. Какво правиш тук, твойта мама, ми каза и ме хакна със сапа на брадвата. Аз откъде да зная, че моята жена Руска объркала и къщата, и леглото, че и мене...

Свободата в любовта е свято нещо и всяка домашна котка си мечтае за уличен котарак!

В България лебедите умират от мъка по умрелите от птичи грип лебеди в съседните ни държави!

Всяка лисица си мечтае да гушне кокошката на ловджията!


Свирки много, но малцина могат да свирят на тях по ноти!

Колкото по-откъсо се държи един мъж, толкова по-дълги крака сънува!

Любовта между два лебеда може да угаси само една патка!

На депутата вратът му е дебел, защото го хранят избирателите!

Когато боклуците станат много, започва сортирането им по партии!

По-добрите селекционери вършат опитите си по чужди булки, още по-добрите - и зад граница!


Семето е класифицирана информация, но на този свят всичко се знае!

Времето е наше и ние сме във времето, но управляващите са в... друго измерение!

Мъжът е мъж, докато му се маноса мушкатото, после идва матриархатът!

Пази, Боже, общински съветник сам да си гласува заплата!

Тиквеникът е върхът за кариерата на тиквата!

И С. Станишев като едновремешния Й.Б.Тито - дава ляв мигач, а завива надясно!

Когато клонът се счупи, от партийните членове остават само чепове!

Лебедовата песен завършва във фурната с кисело зеле!

Духовните проблеми вълнуват дълбоко и монахините!

На бракуваните мъже патките най-често умират вкъщи!

Спешният кредит от колегата в офиса след края на работното време винаги крие риск за екскурзия в гинекологията!

Млада брюнетка влиза в Аптека № 3 и пита:
- Имате ли оралин, че аналгинът не ми действа?
Аптекарката й отговаря:
- На капки ли го искате или в опаковка за смукане?

На Атанасовден, който закове чужда булка, на Димитровден гвоздеите му лъсват в... родилното!

Данчето от Тервел: Всички мъже нахлузват дънки, но от всеки чифт дънки надарен мъж не излиза!

При класическия пичи грип патката умира три пъти нощем!

По-добрата съпруга вършее съпруга си всяка вечер!

По-добрите чорапогащници се издигат в ерархията до прашки!

Едно време имаше време, сега няма време и всички са временни!

Булката се кове, докато е гореща - изстине ли, ще потърси други ковачи!

Рибата се вмирисва откъм главата, България - откъм Народното събрание!

По-добрите жребци ги яздят отличничките!

По-добрите ближат върха на слодоледа в петзвездни хотели!

По телефона на по-добрата секретарка:
- Валя, ако днес шефът ми влезе първи в спалнята, какво ще стане?
- Нали знаеш, днес е Игнажден и през идната година шефът ти всеки ден ще идва да спи у вас. Какво толкова, мъжът ти нали бере портокали в Испания...

Всичко е добре т.г. със застраховката "Гражданска отговорност". Едно не можем да разберем само. Забременяването влиза ли в нея, или не.

МИСИРИТЕ ПРЕЗ 2005 ГОДИНА

Собственият мъж е като партиен вестник. Абонирана си за него, а го четеш от време на време - заради членския внос.

Балкан ечи, вятър вилнее. Едни учители стачкуват.
Други ще останат на работа с увеличени заплати.

БСП обвини избирателите, че не гласували с две ръце за Станишев и хвърли топката на Царя за царските имоти. Да, ама Царят си има топки и държи на тях, а на БСП топките увиснаха до... поискване!

Промоция "Кехайов": "Фирката 5 лева... Със снимка за спомен на господина."

ЛЕВСКИ: Времето е в нас и ние сме във времето!
СТАНИШЕВ: Парите са в нас и ние управляваме!

Няма опасност да дойде птичи грип, той вече е тук...

Европейските свирки струват по-скъпо, даже и да са обикновени!

Не буди жената с прах за пране, тя е родена за чаша горещо кафе!

Малко жени свирят на тромбон, но го правят впечатляващо!

На Цветница любимата жена се буди с цвете в леглото!

Мъжът е мъж, докато му се маноса кактусът!

Хубавата кобила си личи и под скъсания чул, но... хубавата жена иска нови и красиви дрехи!

Едрогърдеста България отъня като афганска хрътка!

По-голямата риба кълве на... жената на рибаря!

Когато горският излиза на лов за лисици - на околовръстното цари ред и сигурност!

По-умните жени се омъжват преди да падне сланата!

Фасулът активира газопреносната мрежа на Балканите!

И сред репите има звезди, но и тях ги стържат на салата!

Коалицията "Чорапогащи" се разцепи на "Чорапи" и "Гащи", очаква се правителство на "Каскетопрашките"!

Всяка файтонджийска партия сънува цигански катун!

Най-светло е бъдещето в предизборните програми и речи!

Ромът е ром, когато пие ром в Лисабон!

По-добрите медицински сестри са лекари без дипломи за висше образование!

Докторът и добре да живее - боледува с пациента си!

Не дразни доктора с болест - днес лекарите изтрезняват!

Изборите са... за да се изберат самоизбралите се!

Когато вълкът носи див заек на жената на горския, той ще е видял мечката да влиза с мед в лесничейството!

В парламента две и две прави, колкото реши мнозинството!

Обикновено преди изборите коалициите страдат от колики!

Ако във всяка една жена се крие кокошка, то птичият грип вече е преполовил човечеството!

Ще можем ли ние с гайдите да тупнем по гръб шведските тройки в събота, или шведите ще ни изкарат и розовото масло?!

За бялата изборна бюлетина са нужни... бели - грамотни - хора!

В събота - всички срещу Швеция! Ако трябва - и на шведска тройка!

На Първата пролет проблемът е първата слана! После полите се скъсяват, а деколтетата се удълбочават!...


И в партийната листа за едни е сиренцето, а за други - споменът, че са били включени в нея!

Пролет пукна, ние - не! И ще цъфнат депутатските листи!

По-добрите кокошки снасят... варени яйца!

Когато е умна, хубавата жена мисли и с бедрата си!

По-добрите потребители ги... употребяват жените им!

От всяка свирка бебе не става! Но е за добро.

По-добрите бройлери се броят на... грила!

Държавата може и да фалира, но фирмите "Костов и Елена" - не!

Маймуната и да стане партиен лидер, пак се маймуни!

По-добрите жени не разчитат на мъжа си за осмомартенски подарък!

Да спрем да крадем и да си върнем външния дълг до 3 март 2008 г.!

Тук Петров, там Петров, тук-там Петров... Има още 200... партии!

Честито ви Баба Марта, здраве и дълъг живот!

До 24.00 баса днес всяка жена връзва на любимия си червен и бял конец за здраве и твърд характер!

От всеки крокодил любяща свекърва не става!

По добрите мъже стават за мартеници!

Всеки член носи лична отговорност за членуването си!

Демократите за слаба България се подсилват, когато крадат!

Търпи, добруджанецо, докато Европа се тресе от скандал с продаваните с участието на добричка учителка деца на педофили в Германия, нашите гениални общински съветници умуваха как да избиват като варвари бездомните кучета!

Ако поне един добричлия може да изброи общинските си съветници наполовина, заслужава да стане почетен гражданин на трагикомичен Добрич!

За пенсионера надеждата свършва с последната китка магданоз!

И учителката ви е била абитуриентка, но това е... една друга история, все пак не всичко е за писане!

ЛЕВСКИ: Времето е в нас и ние сме във времето!
КОСТОВ: Парите са в нас и ние сме в парламента!

Всеки политически лидер, било жена, било мъж, се нуждае от възможно най-голяма членска маса!

Ще дойде ден и внуците ни ще питат: Къде е България?

По-добрите ябълки ги изядоха демократите за слаба България!

15.02.2005 г. - Трифон до Валентина: Зелевата чорба е най-великото питие на света!

Когато сее, общественият мъж се надява семената му да не поникнат!

Трифон зарязва лозето, Валентина - Валентин!

Лозето не ще молитва, иска Трифон Зарезан!

...: Не пей ми се, не смей ми се, довечера ще гласувам!

Някои лози плачат, само като чуят за Трифон Зарезан!

Царят е сит и облечен, опозицията оголя и огладня!

На вълка вратът му е дебел, защото яде овце!

Което и правителство да падне - от ум пак ще го вдигнем, за падналия народ ставане няма!

9.2.2005 г. - Нова година празнуват в Китай; 9.2.2095 г. - Нова година празнуват на Земята!

Българите първо се разпадаме, един друг път се обединяваме!


Внесената водка на недоверие в парламента този път няма да мине!

Един убиха, друг ще го смени, но ще го гръмнат. И... толкоз! Какво значи тук някаква си мутра?!

Всяка социалистическа партия социализъм не прави!

В Добрич най-добрата марионетка - лидер на Демократи за слаба България!

Всеки юрдек си мечтае да се ожени за патка!

Аз паднах, друг ще ме смени и... толкоз! Какво значи тук някакво си буре с вино?!

На втори февруари меките петли кудкудякат!

Когато Трифон зарязва, булките се крият по кафенетата!

От всяко семе арендатор не никне!

Вънка сняг вали, вали... НЕК-ът ни дои, дои, дои!...

Едно е ясно - в България едно са и лявото и дясното!

Във всяка марионетка се крие демократ за слаба България!

От всяко бельо хубава жена не излиза!

Свободата не е опиум за "затворници"!

По-добрите репи ги стържат на салата! Но им слагат и морков!

Край на файтонджийските партии! Качат ги на магарешки каручки!

По-добрите хайдути пишат законите!

Всеки чорапогащник мечтае за пищна мома с дълги крака!

България сега цяла само нази гледа - да крадем по-добре!

Мила ми, Винетке, поради що те набучват по шосетата, та сега да плащам и за всяка незапечатана дупка?...

Снощи "Големият брат" свърши, шоуто се връща в парламента!

На Атанасовден не ходи при ковач с меки ц...!

На Антоновден секретарките не предат, не плетат, не варят боб и леща, за да не разсърдят чумата, шарката и "синята пъпка" - шефа си!

На Антоновден благодарните жени пращат питка с петмез на по-добрите ковачи!

Когато запеят от сърце и душа, ромите избухват в цигански романси!

Времето е наше, но ние чии сме!?...

ПРОКУРОРСКИ ВЪЛНЕНИЯ: Да живеят убийците в България,
убивайте уличните кучета, те не си плащат и лаят!


Всяко улично куче е виновно, че два милиона пенсионери нямат пари
за лекарства, за топлинка, за подарък за внучето!...  Лай, народе!

Преди избори файтонджиите се събират на глутници!

По-добрите краставици се изживяват като банани!

Настане вечер. Месец изгрее. Депутати обсипят свода небесен.
Народ зашуми. Избор повее. Парламентът пее хайдушка песен.

От 10.01.2005 г. за преминаване по обиколното шосе на Добрич
се въвежда годишна такса МИНЕТКА за всички видове автомобили!

Всяка сврака кряка - иска да е важна кака!

Който спечели борбата за кокала, той яде най -много  пържоли!
Ако внукът на Чърчил предложи дебелата си пура на барманка в Албена, тя трябва ли да се жалва в парламента, че туристът от Англия иска да пуши на необозначено място,  или е по-добре да му одере /условно/ кожата с дебела сметка?


Щом като правителството на царя-премиер отнема личния асистен на един сляп  човек, то избирателят сляпо ли ще трябва да гласува т.г. за дуета Сакскобургготски-Доган?

С новата година новото и доброто в Добруджа идват с По-добрия вестник - “Нова добруджанска трибуна”!

 И в годината на Петела кокошките снасят златните яйца!

МИСИРИТЕ ПРЕЗ 2004 ГОДИНА

Всяка слива си знае кой я брули!

Заври ли в манджата, всеки морков омеква!

Във всяка пържола се крие една нещастна свинска съдба!

Коледните пуйки искат палто от сребърна лисица!

Силата на краткосрочните мъже е в лизинга!

Мълчи или охкай като... Зара в "Бигбрадър"!

Пази, Боже, свекъра от свекървата и тъста от тъщата!

Не е нужно големият любовник да е голям, казват сексолозите, но по симпозиуми го предпочитат!

...Кой ще си тръгне? Избираш ти. Изпрати SMS на мъжа си!

Истински бензин! С вода! От добричка бензиностанция! В посока Варна! Коледен подарък. Псувнята е лично твоя!

Вчера всички риби плуваха в бира, а по-добрите - в червено вино!

 

По-добрите студенти изтрезняват днес, за да се напият утре пак!

 

По-добрите мъже имат физиологична нужда от семинари!

 

 

 

Марийка: - Софтуерът е от мен, от теб - хардуерът!

Камили си заплюха наши национали на снощния футболен мач Египет-България!

На Андреевден по-добрите мисирки кълват на Андрей!

Коледа - омразен ден за... прасето!

Тъпанът изпитва удоволствие, когато го биеш!

Злата свекърва си заслужава снахата!

Ако си женен, не ходи в гората за отровни гъби!

Всеки мисир се изживява като коледна пуканка!

... а пък нашто киселото зеле раждат зелевите сарми!...

По-добрите мъже сеят до хоризонта, но прибират реколта само от една нива!

При рискови кредити по-добрите жени ипотекират... мъжете си!

Не пъшкай, ако не са ти обещали нови дамски ботуши!

Ергенът, ако се завира много, става... заврян зет!

По-добрата ряпа... зяпа. Когато й дойде времето!

По-добрите мъже използват кондоми с калкулатор!

СЪДБА: Едни на масата, други зад масата, трети под масата... Която четвърти вече са продали... на себе си!

Днес-утре снегът ще ни изненада и Ленин е виновен за всимчко!

Преди изборите борбата се ожесточи: Око за око. Зъб за зъб. Член за член!

Едни точат саби, щикове... Други - ДДС!

По-добрите краставици ги ядат на свещ и с романтична музика!

Зърне ли ловецът глиган - вижда му се тъща!

По-добрите петли къткат кокошките на фермера!

Във всяко село има мърша, но столицата най-смърди!

Не ходи в гората за гъби, ако те мрази... тъщата!

Човекът е човек, когато е кмет като мед!

Когато недостигат закачалките вкъщи, съпругата слага рогца на мъжа си и си окача на тях нощем прашките!

Има сливи и сливи - мъжете знаят защо!

Кметът и добре да управлява, червеят на опозицията го яде!

На някои котки им е хубаво, когато ги намокрят!

Пускат за младоженци презерватив-sкалкулатор!

По-добрите жени избират Димитър - и на първа ръка, и на скраб!

Пази, Боже, на Димитровден строител да строи!

Собствен мъж де взема по абонамент, чужд - на акорд!

Ивестицията в колежката винаги крие риск от раждане!

Някои са земеделци, а други предпочитат да бъдат - мезе-владелци!

По-добрите домакини плетат на мъжете си боксерки на една кука!

Тиквата е тиква, докато има дръжка!

Любимата кобила на коня е... разгонената!

- Защо женските жирафи пият от гарафи?...

По-добрият хипоп


Last Updated 2015-10-09 @ 12:57 EEST



Stats
 Copyright ©2000 - 2003 © 2017 НДТ, Добрич, България
 Всички права запазени.
Powered By Geeklog 
Страницата е генерирана за 0,06 секунди